原本以為我是一個沒什麼創傷的人，但看完這本書才發現，我的心底，佈著大大小小我並未意識到的傷痛。

創傷，其實就是未能和失去的事物好好道別所留下的小疙瘩。這些沒有被好好消化的情緒團塊，並不會隨著成長或時間而消逝，而是以某種形式存放在心裡，持續發酵，成為傷。

而為了保護這些傷不再次受傷被刺激，我們發展出各式各樣防衛機制，消極的或積極的推開身邊的人，也推開自己，讓我們與重要對象，也與自己的內在斷絕連結。

創傷只能被修復，不能被抹除。而要修復這些創傷，我們就必須感受、了解自己真正失去了的是什麼，然後再認清失去之後，好好哀悼。

關於失去：什麼是失去？我們真的知道自己失去了什麼嗎？

談到失去，我們大概很可以想像到那些具體物件的逝去、關係的消逝。但作者提出了一個基本的觀點：人生就是一連串失去的過程。我們失去一些，也才能得到一些。

失去的形式非常多元，可能是重要的人和關係、某個重要的信念或價值、或是對於人生現實與自我理想面貌之間差距的失落，但重點是像佛洛伊德所說的：我們知道失去了「誰」，但卻不知道自己失去了「什麼」。

要如何意識到自己失去了什麼？除了書中提到的精神分析和諮商方法之外，座落在日常生活的一個重要方法提醒，就是用「心」而不是「腦袋」理解，來感受自己究竟失去了什麼。

不論我們是否意識到，人生有很多種形式的失去，當我們只是淺淺帶過、說服自己沒事、甚至不去感受生命中的逝去，只是繼續日復一日往前過著日子，這些失去仍舊繼續發酵，成為絆住我們的傷。這些傷需要我們的關注和處理，而「哀悼」就是修復這些傷的重要途徑。

關於哀悼：為什麼要哀悼？如何哀悼？

哀悼，才能讓自己獲得真正的自由。

創傷是「過去的經驗」以現在進行式的狀態處在我們當前的生命中。而改變這些與內隱記憶有關的行為模式，將過去的包袱留在過去，在新的包袱裡裝入新行為模式的過程，就是「哀悼」。佛洛伊德對於哀悼的定義是：接納外界的現實，從對對方的執著束縛中拯救自己，讓自己獲得自由的過程。

那什麼是「自由」？作者認為，「接納」最為接近他所認為的自由。所謂的接納，不只是單方面接受外在的制約或條件，更重要的是接受自己：接受自己原本的狀態、清楚區分「我能做得到的、做不到到的」、「我能夠改變、不能改變的」、「我應該做的、不應該做的」並配合這樣的標準，更積極堅持自己的生活態度。

哀悼就是一個探究自己內心，進行狀況的重寫和敘事的過程。所有問題的解答，其實都在自己心中。而我們能夠改變自己、成為自己，是生命中最迷人的事。

回到標題：為什麼要「感受」失去、「練習」哀悼

如果要用一句話總結看完書之後、回望自己的生活，我的課題或許就會是：感受失去、練習哀悼。

如同書中一再提到的：很多時候，我們知道失去了「誰」，卻不知道自己真正失去了「什麼」。除了透過諮商的引導之外，用心而不是腦袋，去「感受」自己的情緒，我們才有可能找到心中真正的失落所在。但問題是，我們常常不知道自己的感受到底是什麼？要如何去感受？

情緒總是會湧現，只不過在我們成長的過程中養成的防衛機制，常常在我們情緒湧現的第一時間（不論有沒有意識到這個情緒），就快速轉移掉情緒對我們的影響。但這並不是什麼非常自我毀滅的壞事，以內在家庭系統角度來看，這是我們保護我們自己的方式，保護那個曾經受到傷害的內在小孩。

所以重點在於，辨識出自己的防衛機制，當這個警鈴響起時，放慢一點自己的反應速度，就有機會重新找回對情緒的感受力。感受情緒的升起，如實的觀察和接納情緒，不要害怕讓情緒引導自己，走進那個佈滿傷疤的陰影之處。因為只有當走進陰影，帶入關注，才有可能照亮這個空間，為自己找回和自己的連結，以及創造內心的餘裕和空間。

而對我來說，那個防衛機制升起的警鈴，就是當我感覺到「腦袋卡住無法思考」，然後開始想用邏輯去拆解問題、去找戰犯，或是想要果斷放棄轉移自己的注意力去或是煩惱其他事情的時候。而就是在這樣的時刻，我需要停下來、慢下來，感受情緒帶給我的身體反應、感受內心的情緒，重新和自己接起連結，才有機會去修復那些一直被輕描淡寫或被視為眼不見為淨的創傷。

感受失去的下一步，就是學習哀悼。

我或許知道哀悼的重要性、對於個人的心理健康或生活有哪些好處，但是，我可不可以選擇不要行動，繼續用舊有模式，反正⋯⋯現在不也是活得好好的？

在思考哀悼這件事情的時候，我一直想起這樣一個日常生活的情境：婚後搬家和先生一起同住之後，我們買了一台掃地機器人。雖然掃地拖地有機器人代勞，但是了解這台掃地機器人的構造、清理集塵盒的垃圾、水箱加水、換洗清潔布、下載 app 設定清掃模式、定期更換耗材等，都還是需要人來做的事情。雖然都不是什麼困難的事，但是我就是不想學怎麼用，因為不學，我就可以繼續不會，就可以繼續把打掃的工作丟給先生處理。

之所以選擇用「學習」來定義「哀悼」對我的挑戰，大概也是出於類似的原因：如果我哀悼我的失去，我是不是就真的失去這些了。（打完這句話，感覺有點悲傷，但也覺得有點好笑，因為弔詭的是，我其實是真的已經失去了這些，才需要哀悼）

或許「學習」的重點就在於：讓自己擁有能力、擁有行動的自由和選擇權。學會使用打掃機器人，不代表打掃的責任就都要落入我們身上，而是讓自己擁有了行動的能力，不需要仰賴別人來滿足自己的需求和渴望。更長遠來說，正也是因為這樣的自主能力，才能讓我們和身邊重要的人們建立健康永續的關係吧。

學習哀悼也是，並不是我們不哀悼，就沒有失去。事實上，我們已然失去，而哀悼，才讓我們能再次擁有對生命的自主性，重獲自由，而不只是被動面對和回應生命中那些失去的人事物、那些我們所無法控制的。

我的創傷、我的失去、我的哀悼

結婚之後，原有的生活模式和人際關係，有了很大的變動，而我一直是以「改變」的角度來思考這樣的生活，所以「如何調適」成為我理解生活的框架，然後在這樣的框架下，我開始覺得自己是不是適應不良、懷疑自己的選擇、靈魂拷問自己和伴侶我們為什麼要結婚。

《和創傷說再見》這本書帶給我的其中一個啟發，就是從「失去」的角度來思考生活，用這個視角回望結婚的這個決定，和伴隨這個決定而來的新生活，就會發現那些我未意識到的失去，隱隱發酵成創傷，成為絆住我邁向人生下一個階段的心魔，讓我與內在斷絕，也與重要對象之間的關係形成緊張。

從「失去」的視角來看結婚，對我來說最難消化的失去，就是和原生家庭的關係。和爸媽的互動不再那麼的理所當然，見上一面成為需要特別安排的行程，而不是出個房門就能見面的日常。我不再獨佔爸媽的愛，而是與我的先生共享他們的愛與關注。「爸爸媽媽」這樣的概念被稀釋一倍，而我的時間和精力只能被重新分配而不是雙倍成長。

在我未意識到這些失去和這些失去所帶給我的傷痛之前，我總是用很憤怒的方式，去回應我的新生活。這種憤怒的回應方式，帶來的只是更多的傷痛：對於自己的失望和挫折感、對於伴侶不合理的要求和期待。

哀悼，或許是一個沒有盡頭、必須長時間進行的過程，而面對這些關係的逝去，我大概也還沒有辦法很有自信的說出我已經準備好了，也還沒有坦然接納這些失去，就讓我再掙扎一下吧。但關鍵是，當面對那些令我感到有些不適、能輕易點燃我的憤怒的情境時，我會知道，這不是誰的錯，也不是我的錯，而我也會知道，那些憤怒或無奈背後，其實是有很多的悲傷，而悲傷是正常的，就好好的悲傷吧。以這樣的悲傷作為代價，我們終會獲得真正的自由。